Academia é o cacete!

Nesse exato momento, estou sentada na cadeira do meu computador escrevendo no meu blog e escutando um clássico, Mamonas Assassinas, e é assim que eu gosto de estar. Mas acontece que um dia da minha vida, um significativo dia, eu vacilei e deixei o conforto do meu quarto para ir, inocentemente, a academia.

Todo final de semana que vou pra casa do meu pai, ele me pede para que eu leve roupa de academia e eu sempre digo que vou levar e digo ter esquecido, como essa desculpa já tinha sido usada demais resolvi levar a roupa e na hora inventava uma desculpa. Fail. Sabe aquelas tiradas de pai e mãe que simplesmente fazem você se sentir mal como se estivesse fazendo algo de errado quando, no final das contas, não está nem se quer fazendo algo? Então, eu tentei inventar uma desculpa e meu pai veio com um "Tudo bem, minha filha, papai queria muito que você fosse, só é uma pena que você só queria ficar no computador." E nessa hora minha consciência ficou absurdamente pesada a ponto de vestir aquelas roupas e ir.

Chegando lá eu me deparo com um cara careca e sério, professor de localizada. Ninguém sabe como eu sofri naquela aula, tipo, sério mesmo, não há palavras nesse mundo que descrevam o sofrimento ao qual eu sobrevivi naquele período de uma hora. E olha que eu fiz com apenas um quilo em cada perna, hein. Sai daquela aula morta de cansaço, já estava vendo a luz querendo me buscar, quando eu pensei que estava tudo acabado e eu enfim poderia ir para a cantina da academia, lugar onde eu pretendia ficar desde o início, mas graças ao meu pai refazendo seu discurso ao chegarmos lá, eu optei por fazer a aula, não pude ficar lá comendo um salgado gordurento e bebendo coca-cola. Deus sabe o que eu passo, eu tenho absoluta certa que meu lugar no céu já está garantido e com benefícios, por que eu, como já comentei antes, sou uma sobrevivente.

Então, antes que eu pudesse respirar calmamente fora da sala de localizada, entra o professor de Jump que daria aula na mesma sala. Vou explicar pra quem lê a situação. O professor de Jump é um negro, baixinho, todo forte que atende por "Sombra", apelido que descobri ser por que às vezes ele deixa o cabelo meio que blackpower, mas que na ocasião estava curto. Ai você imagine uma figura dessas dando aula de Jump, que é, basicamente, você ficar pulando feito um alucinado em uma mini-cama elástica.

Só que havia um pequeno porém, da janela da sala em que estávamos, e onde a minha cama elástica estava, quando eu pulava se olhasse pra esquerda via nitidamente um podrão maravilhoso bem em frente. Só que eu nunca tinha feito jump em toda a minha vida, e eu ainda não estava tendo equilíbrio direito naquela joça, por isso tinha que pular olhando ou pros meus pés, ou pro espelho a minha frente. Resolvi intercalar, pulava um pouco olhando pro podrão, depois pulava olhando espelho e assim até a aula acabar. Eu fiz meu pai me prometer que saindo de lá iríamos comer no podrão, eu não queria mais saber da cantina, meu negócio agora era um cachorro quente com tudo que tivesse direito. Quando aquela aula acabou eu respirei aliviada em saber que dali eu iria comer meu precioso cachorro quente. Fail.

Entra de novo na sala o professor da primeira aula, pronto, entrei em choque. Eu não iria fazer localizada de novo, sério mesmo, não importava o que meu pai dissesse, eu não faria localizada de novo naquele dia nem se meu precioso podrão corresse o risco de sair do meu destino. O professor em si, pelo menos comigo, foi super legal, mas aula dele não foi bem assim. Descobri mais tarde que ele não é a simpatia que foi comigo, foi simpático comigo por que eu sou filha do meu pai, que já frequenta a academia, ai você imagina: A aula é um terror, o cara é um terror. É difícil de encarar. Mas não, essa aula seria de alongamento, para relaxar. Eu, inocente, sem nunca ter se quer entrado numa academia nem praticado nenhum esporte por mais de uma semana, fui lá, feliz e contente por ter a abolsuta certeza que, por uma ordem divina, aquela seria a última aula.

Fail. Foi a última aula e a pior de todas. Ele vira pra você e pede pra você se apoiar nos colovelos e nos joelhos, ai pede pra levantar uma perna, depois um braço, depois pede para, com a perna levantada, deitar no ombro, depois pede pra deitar normalmente e dobrar uma perna e levantar a outra, erguendo o tronco e com a cabeça numa posição específica, e pior, ele espera, ele realmente espera, que você dê um nó no seu corpo com as costas retas. Deus sabe o que eu passei nesse dia, eu já estava no sofrimento a duas horas e mais meia hora da aula de alongamento, eu simplesmente não ia resistir àquela batalha, então optei por ficar no meu canto, bem na direção do ventilador olhando o sofrimento alheio.

No final das contas eu já estava morta de cansaço e não tive meu podrão, a Adriana fez cachorro quente em casa para a gente, quase igual, mas ninguém nunca conseguirá imitar um podrão de maneira digna como deve ser! Podrão é algo a ser respeitado! Chegando em casa - para vocês verem como eu quase morri lá - eu tomei banho, comi e nem liguei o computador, poucos minutos depois peguei no sono, antes das onze e nas férias, hein.